Věštba - Doma

Hodnotit mohou jen přihlášení uživatelé.

Clarissa dne 03.07.2006
Děkuju vám moc za komentáře, hlavně SOS :o). Budu ráda, když se i nadále bude objevovat nějaká ta kritika. Škoda jen, že mám na svém blogu už dalších 15 kapitol..., mohla jsem se zlepšením začít dřív...

---

jůůůůů
Ebženka dne 02.07.2006
Tahle povídka se mi hrozně líbila! Vážně mě to chytlo! Přesto souhlasím s Arbitrou, která sem taky psala komentář, jenom doplňuju - tvoje povídka si zaslouží vychytat chybky víc než jiná, protože výrazně vyčnívá z běžného standardu české fanfiction. A co vyčnívá, mělo by být nejen dobré, mělo by být dokonalé. Prosím pokračuj.

---

Arbitra SOS dne 30.06.2006
Milá Clarisso,

moc se mi líbí nápad tvojí povídky. Není to sice poprvé, co vidím ve fanfiction čtení myšlenek a podobné věci, ale přesto mě tvoje povídka osvěžila.
Je podle mě trošku škoda, že vedeš děj tak spěšně, skoro jako bys vyprávěla knížku a ne ji přímo psala. Nemyslím, že máš do děje cpát kdovíjakou vatu, to bych nedoporučila nikomu, ale spíš by si povídka zasloužila cílenější a niternější zaměření na jednu z postav. Tvým hlavním hrdinou je Draco – proč nám ho trošku víc nepřiblížíš, proč nedáš víc prostoru jeho prožívání? Z tohoto hlediska byl moc dobře napsaný první odstavec šesté kapitoly, ve kterém bylo naprosto přesně to, po čem tu volám. Také to dobře demonstruje například výborná věta s jemným náznakem „Draco si všiml, že slovo „otec“ skoro vyštěkl“.

Vím, že z toho nechceš mít grotesku, ale myslím, že sem tam špetka humoru by povídku velmi příjemně okořenila. Vím, že na to máš, přesvědčila mě například věta „No výborně, dneska jsem pomohl prvňákovi z Nebelvíru. Může školní rok začít ještě hůř?“ Skvělé!

Naprosto tě nelze obvinit z toho, že jsi při psaní a následných úpravách nebyla dostatečně pečlivá, téměř vzorná gramatika je toho důkazem (šťouravě jsem našla jen chybějící L v expelliarmus a drobný omyl „hlava ho třeštila“). Přesto mám pocit, že kdyby sis po sobě víckrát přečetla dialogy, byla bys schopná z nich udělat mnohem hladší a plynulejší materiál. Měla jsem občas pocit, že máš problém s propojováním vět přímé řeči a vět, které se mezi dialogem proplétají a vysvětlují, kdo co říká a co u toho dělá.

Možná by mohlo být přínosné, kdyby ses nevěnovala dialogu jen po obsahové stránce, ale také tomu, jak co které osoby vyjádří. Vykašli se na to, jak se to standardně píše a že u některých autorů to vlastně taky stačí, a pokus se svoje postavy trochu víc oživit. Všímej si, jak mluvíš s lidmi ty sama, jak je to osobité, a pokus se něco z toho vpravit do svých dialogů.

S tím i souvisí to, že se některé tvoje postavy právě v dialozích neprojevují charakterově typicky: neumím si představit Luciuse, jak se o smrtijedském mítinku vyjadřuje stylem „kdy se přijdeš podívat“, stejně jako si neumím představit Snapea, kterak říká „ó ano“ nebo že je pro něj něco "bolestné" (a mimo jiné ani to, že je schopen zplodit blonďaté dítě a ani to, že by tak z ničeho nic před Dracem odhalil svou roli dvojitého agenta).

Ve fanfiction není vyloženě nutné (a občas je i na obtíž) dělat úvody, které jsou jinak pro non-fanfiction typické, konkrétně vysvětlovat, jak se jmenují Dracovi rodiče apod.

Občas se ti vloudí nepříjemné opakování slov příliš blízko sebe. Paradoxně se to podle mého názoru vztahuje i na „gorily“ ve smyslu Dracových kamarádů, které se ve všech osmi kapitolách objeví „pouze“ čtyřikrát, což stačí na to, aby byla povídka na můj vkus gorilami přetížená.

Závěrem jsem ti chtěla vzdát hold za to, že jsi dokázala napsat akční famfrpálovou scénu. Je to náročné a tys to zvládla bez klopýtnutí.

Přeju ti hodně štěstí do dalšího psaní. (www.sosaci.net)
Kdybys se mnou chtěla ohledně komentáře mluvit, tak bych měla snad být k zastižení tady: http://www.sosaci.net/diskuse//index1.ph p?action=vtopic&forum=13

---

Madria dne 29.06.2006
Nádhera. Pokračuj rychle, jinak hrozí, že zapomenu název povídky.

---